投影とは？「ムカつくあいつ、実はあなた」説をわかりやすく検証

「ムカつくあいつと今日は出張でダルい」
「付き合っている恋人が目も当てられないクズだった」
「義母の言葉や態度が最悪」

そのなんかムカつくあいつら、実はあなたが作り出しているかもしれません。

今回は、そんな彼らを作り出す心理学用語「投影」の解説と例、さらに、わたしの投影の実体験を交えながら嫌いな人への投影を解く方法をわかりやすく紹介していきます。

心理学用語「投影」とは

投影とは「自分の不都合な部分を、他人のものだと思い込む心の防衛反応」を意味する心理学用語です。

心理学における投影（とうえい）とは、自己のとある衝動や資質を認めたくないとき（否認）、自分自身を守るため（防衛機制）それを認める代わりに、他の人間にその悪い面を押し付けてしまう（帰属させる）ような心の働きをいう。

投影 – Wikipedia

人間は安全に生きるためにも、自分に都合が悪い状況(怒りや悲しみ・苦しみを抱えたときなど)になると、自然と防衛モードに入り投影を起こします。

投影を意識的に行っていては、いざというときに外敵から身を守ることができません。だからこそ投影は無意識に起こるし、自分自身で気づかずに自己を投影する場合があるのです。

投影の例

ここでは、わかりやすく投影の例をご紹介します。

• 自分は相手のことが嫌いなんだけど、自分に嫌いな人がいることを認めたくないため「相手が自分を嫌っている」と思い込む
• 本当は自分もそれをやりたいのに周りがそれを批判しているせいで、自分のやりたいという気持ちを認めたくないため「相手は悪いことをしている」と思い込む
• 知られたくない弱みがあるせいで、自分と同じ弱みを持っている誰かがいたら「相手のその弱い部分が憎い」と思い込む

あなたが「なんかムカつく」ときの心理状況に近いものはありませんか？　これらに心当たりがあったら、「ムカつくあいつ、実はあなた」かもしれません。

「他人に言いたいこと＝自分が自分に言いたいこと」と考えるとわかりやすいでしょう。相手が問題なのではなく、自分が自分に対して「それは問題だ」と思い込んでいるから投影を起こすのです。

たとえば、相手に「どうしてそんなことするの！　しちゃダメでしょ！」と言いたいとき、本当は自分自身に対して「どうしてそんなことするの！　しちゃダメでしょ！」と言いたくなっていると考えられます。

「どうしてそんなことするの！　しちゃダメでしょ！」と自分に言いたい…ということは、つまりそれを自分自身に我慢させています。

自分自身が我慢している…ということは、自分は本当はそれがしたいし、それをしている自分を認めてもらいたいのです。

では、ひとつ参考にわたしの投影体験をお話していきます。それを軸に、わかりやすく投影の解き方にも触れていきましょう。

わたしの投影体験

わたしが最初に投影に気づいたのは、勤めていた少人数の中小企業で、社長が一番若い部下に毎日毎日ブチ切れている様子を見るようになってからでした。

社長には次の特徴があります。

• 相手がミスをすると人格否定に走る
• 偏見が強い。自分の意見だけが正しいと信じて疑わない
• 「絶対」「普通は」など極論を言いがち
• 声がうるさい。言っていることもうるさい

これらの特徴を見て、あなたはどう思いますか？　わたしは、毎日毎日耐えがたいストレスを抱えておりました。

そこから怒りについて調べ始め、「投影」に出会うこととなりました。

自分だけがムカついている気がする

同じ状況にいても、それに反応する人・しない人がいます。

なんか存在がムカつく人がいたり、イラっとしたりショックを受けたりするとき、普通はその対象のせいだと考えますよね。ただ、わたしのようにムカつく人がいる一方、同じ状況でもまったく無関心でいられる人もいます。

実際、例に挙げた社長が部下に叱責しているシーンの場合、わたし以外にも同じフロアに複数社員がおりましたが、誰一人として目もくれず黙って仕事を続けるし、フォローしようともしません。社長が退室した後でも、文句を垂れる人はいませんでした。

上記の社長の特徴から「そんなにキレるう？」「代わりに言い返したいとは思わないなあ」とあなたは思ったかもしれません。わたしのイライラが、世界のすべてではないのです。

相手にイライラしてもいいし、しなくてもいい。どちらでもいいのに、わざわざイライラする方を選んでいるからこそ「ムカつくあいつらって、実は自分が作り出しているのかも」と考えられます。

投影に気づいたら

投影に気づいたら、ノートを使って投影を解くことで現状の悩みから解放される可能性があります。

投影はあくまでも防衛機制のひとつ。外敵から身を守るため、大昔の人間にとって必要なものでした。

しかし、現代では突然マンモスに襲われませんし、集団から離れてもひとりで生きていくことだって可能ですから、必要ではありませんよね。

それに、防衛機制を働かせっぱなしだと、守っているはずなのに逆に自分を傷つけてしまうこともあるのです。

最初は、どう考えても相手が悪いとしか思えないわけですから、自分がそれを作り出しているなんて考えるだけで辛いものですよね。

そんなわたしのような人に向け、ムカつくあいつへの投影を解いて自分を解放する方法をノートを使ってご紹介していきます。

ムカつくあいつへの投影を解く方法

それではいよいよ、ムカつくあいつへの投影を解く方法をご紹介していきます。

あくまでも相手を変えるのではなく、物事を正しく認知し自分に安心感を与えることが目的です(結果的に相手や現実が変わったように見えてくることはあります)。

たった3ステップですが、ひとつひとつが超濃厚です。わたしはこれで本当に人生を変えてきました。しっかりと解説していきます。

1. 投影の原因を探る

最初は、以下の流れで投影の原因を探しましょう。

1. 「何に」ムカついたか気が済むまでノートに書き出す
2. 一番強いムカつきをひとつ選び、その理由を考える
3. 本当の原因に気づくまで掘り下げる

用意するものはノートとペンだけ。いつでもどこでも始められます。

ちなみに、わたしが普段から使っているノートは「カ.クリエ プレミアムクロス」です。以下のページでご紹介しておりますので、興味があれば覗いてみてください。

では、投影の原因を探る流れについて具体的に解説していきましょう。

1. 「何に」ムカついたか気が済むまでノートに書き出す

ムカついたり傷ついたりしたとき、自分が感じたことをノートに気が済むまで書きましょう。特に「何」が起きて、”どう”感じたのかを明確にしていきます。

先ほど述べたように、社長に部下が叱責されているシーンを見て、ひどくムカついていたわたしが書くとしたら次のようになります。特に「何」にムカつていたのかについて書き出してみました。

わたしがムカつくこと

• 弱い者いじめをしていること
• 偏見で仕事していること
• 人格否定をすること
• 大声で怒ること
• 極論を言うこと

大事なのは自分を否定しないこと。他人に見せるものではないので「こんなこと書いてはいけない…」と思わずに、あふれ出てくる言葉をそのまま書いて大丈夫です。

2. 一番強いムカつきをひとつ選び、その理由を考える

「何」にムカついた・傷ついたのかがわかったら、その中からひとつ選び、「なぜなら」や「だって」でつなぎ、その理由を書いていきましょう。

ここでは先ほど挙げた中から、特にわたしが最初に強くイライラが表れていた「弱い者いじめをしていること」を例にします。「なぜなら」でつなげたところ、わたしは次のような理由が出てきました。

なぜなら、弱い者いじめは良くないし、助けなければならないから。

この理由は、まだ投影の直接の原因ではありません。玉ねぎで言うなら外側の茶色の皮をはがした状態。ここから芯が見えるまで、どんどんはがしていきましょう。

3. 本当の原因に気づくまで掘り下げる

次は、「なぜムカつくのか」についてさらに「なぜなら」と続け、本当の原因に気づくまで掘り下げていきます。

本当の原因やきっかけのヒントは、身近な人との過去の体験・経験である可能性が高いです。

もし「なぜなら」で続けても上手く理由が出てこない場合、次のような質問を自分に投げかけてみてください。

• 「今の最悪な状況で得ているメリットがあるとしたら？」→「そのメリットを手放せない理由はなんだろう？」
• 「本当は誰に対してムカついているの？」→「まだその人にムカつかないといけない？」

ここからは、社長が部下に叱責していた様子にムカついていたわたしの例です。「なぜなら」で続けたところ、次のような考え方が出てきました。

なぜなら、言いたいことをわがままに言うと人を傷つけるから。わたしはそれで周りに怒られてきた。わがままに言いたいことを言ったら、みんなががっかりする。

この考え方が身についたきっかけは、幼い頃から発言を周りから否定されてきたことでした。人と違うことを言うと、輪を乱すようなことを言うな、するな、と親や先生たちはわたしの意見を些末に扱い過小評価するのです。

否定され続けると、「こんなことを言ってはダメ」と自分を責めるようになり、わたしは素直に意見してはいけないと思い込むようになっていきます。そうして我慢が続くと、「自分の意見を素直に言うのは悪いこと」とし、それ自体をいじめと結びつけるようになったのです。

その思い込みを持っているので、「本当は素直に意見したい」という欲求に気づいてしまうと、弱い者いじめに同調することになってしまい、わたしの立場が危ぶまれます。

だからこそ「素直になんでも言う＝弱い者いじめにつながる」として、それをしている人を悪人と見なし、素直に言いたい自分を隠して辻褄を合わせようとしていました。

先に述べたように、相手に言いたくて言いたくて仕方ないことは、本当は自分自身に言いたいこと。自分自身に言いたいくらい自分に我慢をさせている、ということはつまり、本当はそれがしたかったことがわかります。

補足の必要はないと思いますが、幼いわたしは極論や人格否定がしたかったわけではありません。超スピードで次々思考し、すぐに発言したかったので表現ひとつひとつにこだわっている暇がなく、極論や人格否定と捉えられてもおかしくない言葉を必然的に選びがちでした。

でも「素直になんでも言う＝弱い者いじめ」とは限らないですよね？　素直に意見を言うことで周りの価値観がアップデートされますし、隠さないでほしい人にとってそれはメリットです。

「素直に意見すること＝弱い者いじめ・極論・人格否定」としていたのは、周りから否定され続けてきた経験から、わたしが生み出した認知のズレでした。

つまり、わたしが投影をしてしまう本当の本当の理由は、「素直に意見したいのに言えないから」だったのです。

「偏見で仕事していること」「人格否定をすること」「大声で怒ること」「極論を言うこと」これらすべて、素直に言いたいけれど言わせてもらえなかった過去の自分が“本当はしたかったこと”のように思えます。

相手にムカつくことは、自分にムカつくこと。まさに「ムカつくあいつ、実はあなた」であることがわかります。

原因に気づけると、幼いわたしが「それだよ！」と教えてくれるように自然と涙があふれてきます。次は、この感情を癒すステップです。

2. 過去の傷ついた原因を癒す

原因に気づいたら、過去の出来事で傷ついた自分を癒していきます。

「あのときあの人に言われた、あのひと言が嫌だった」「わたしを大切に扱って欲しかった」「どうして信じてくれなかったの」など、これが嫌だった・こうして欲しかった、と思う言葉をノートに書き出してみてください。

ポイントは「感情を感じ切る」こと。感情は感じ切ると終わります。逆に、今まで感じ切らずにいたからこそ、その感情に今日まで揺さぶられ続けてきた、とも言えます。

過去を思い出すだけでも辛いかもしれませんが、わたしも週末にしっかり時間を作り、書いて泣いて書いて怒ってを繰り返しました。

もし、終わったのにまだモヤモヤしていたら、感じ切れていない感情がありそうです。辛くなったら一旦止めても大丈夫。自分のペースで進みましょう。

それに投影という防衛機制は、かつてそのときに必要だったからこそ身に着けたもの。そんな自分を否定する必要はありませんからね。

3. ムカついていたことが本当に正しいのか考える

最後に、自分がイライラしていたことが本当に正しいのかどうかを考えていきます。

ここでは、精神的自立に有効なメタ認知ノートを投影に応用しています。メタ認知ノートについて知らなくても大丈夫ですが、詳しく知りたい場合は以下の記事をご覧ください。

ここでのゴールは、「自分の思い込みが合っているときもあるし、合っていないときもある。どっちもある」ということに気づくこと。ムカついていたことに対して「それって本当？」と問いかけ、反証できないか探っていきましょう。

自分を否定するのではなく、別の選択肢を増やす大事なステップです。

先ほど述べたように、同じ状況を体験していても反応する人としない人がいます。反応しない人はどんなところに注目しているのでしょうか。ヒントとなる考え方を次にご紹介していきます。

• その状況が正解である世界があるとしたらどんな世界か？
• 自分も相手も悪いわけではなく、そうするしかなかったとしたら、どんな理由か？
• その状況についてそもそも何が起こっていると解釈しているのか？

ここからかなり歯ごたえありますが、例を交えて解説しましょう。

その状況が正解である世界があるとしたらどんな世界か？

受け入れがたい状況に対して、「これがむしろ正しい・正解・正常である世界」があるとしたら？　と考えてみてください。

投影を解く上で、わたしはこの考え方が一番インパクトがありましたし、正直これだけで解決してしまいました。

わたしの例で言うと、特に「弱い者いじめをしていること」にムカついていましたが、弱い者いじめをするのが正解の世界ってなんだろう…？　と考えてみたのです。

バカバカしいと思いますよね…！　でも、わたしにはものすごく納得感のあるとらえ方でした。

本人たち了承の上でSMプレイを繰り広げていたとして(いたとして)、もしもわたしが「そんなことするのやめろ！」と間に割って入っていたら、それこそ「こっちのセリフだ！　いいところなのに！」と彼らは言いたくなりますよね(ね？)。

本当にしんどい状況だったらどうするの！　と反論があるとしたら、それは確認すればいいのです。

たとえば、痴漢されている”ように見える”人がいるならば、「困っていますか？」とまず聞きます。確認もしていないうちから勝手に怒り散らすのは、いきなり第三者が「この人痴漢です！」と声を上げるようなものだな、と気づきました。

よく言われますが、殺された鬼の家族にとって桃太郎は悪です。物事は相対であり、「これは絶対に正義でしかない！」「これはどんな状況でも悪！」はだいたい無いと思ってくれて大丈夫です。

これで大方解決したわたしですが、これで納得できない場合、次の考え方に進んでみてください。

自分も相手も悪いわけではなく、そうするしかなかったとしたら、どんな理由か？

ムカついていた物事は、実はそうなるしかなかったのかもしれません。相手の考え方の癖や立場・環境のせいで、必然的にその状況を意図せず引き起こしている可能性もあります。

社長が部下を叱責しているシーンを見てムカついたわたしのケースを例にすると、社長という立場と会社の構造上の問題で起こったことかもしれない、と考えられました。

毎回毎回、高圧的なタイプが社長としてわたしの人生に登場するのですが、言い換えれば(もちろん全員ではありませんが)こういう人がなるべくして社長になるんだろうな、とも思うのです。

一方、教育係まで担っている社長と出会ったのは彼が初めてでした。冷静に考えると、会社の経営をして教育もして…といくつも担うのはあまりにも分不相応です。

もちろん両方できるスーパーマンもいますが、彼は経営のプロであっても教育のプロではありません。しかし社内に教育係がおらず、必然的に社長がその立場になりがちでした(本人は無自覚だと思います)。

教育のプロではないからこそ、部下は当然ミスを繰り返します。同時に、本人の性格上「自分は教育のプロではない」と認めたくはないですよね。この辻褄を合わせるため、上手くいかない状況を部下のせいにしたくなっているのでは、と分析しました。

もちろん、あくまでもすべてわたしの考察です。とはいえ、この会社の構造上そうなるしかなかったのではないかと気づくことができました。

こういった構造上の問題は、会社だけでなく個人レベルでも起こりえます。あなたの問題も、意思のせいではなく構造的に引き起こされているかもしれません。

以下のページでは、具体例を交えて構造的に引き起こされている問題への対策をご紹介していますので参考になさってみてください。

「いやいや、あまりにも都合が良すぎない？」と思う場合は、次の考え方に進みましょう。

その状況についてそもそも何が起こっていると解釈しているのか？

上記2つの考え方でもまだモヤモヤするようであれば、次はそもそもこの状況を自分はどう解釈しているのかを改めて考えてみましょう。

わたしの例で言うと、社長が部下に「弱い者いじめ」をしている、ととらえていたので、この「弱い者いじめ」をしている状況では一体何が起こっているのか、について再定義するのです。

たとえば次のような問いかけになります。

• 「弱い者いじめ」とは何か？　どういうことだと解釈しているのか？
• 「弱い者いじめ」が起こると、どうなってしまうと思っているのか？
• 「弱い者」とは何か？　「弱い」とは？　「いじめ」とは？

この中で出てきた考え方に対して、さらに「それってつまりどういうこと？」「それって本当？」と掘り下げていきます。

なぜなら、現状を「弱い者いじめをしている」と解釈していた一方、叱責されている部下を勝手に「弱い者」と認定し、彼を下に見ていたと気づいたからです。

「弱い者」・「弱者」は、わたしが決めていいものではないですよね。虎視眈々と反撃を待つ強さがあるかもしれません。勝手に弱い者として扱うということは、不用意に彼のプライドを傷つけたり、計画を邪魔したりする可能性があります。

このパターンに限らず、様々な視点からイライラと向き合うと、考えていることだけが正解ではないと気づくことができます。すると、自然と心がほぐれていくことを実感できることでしょう。

投影を解く方法は以上です。ここまでお疲れ様でした。

投影を解くことでわたしに起こった変化の例

投影を解いた後どうなっていくのかは人によって違いますが、参考までに今回ご紹介したわたしの投影がその後どうなったのかをお話しましょう。

社長が部下を叱責するシーンを見て感じていたわたしのイライラには、次の2つの変化がありました。

• 同じ状況が起きてもムカつかなくなった
• 社長が叱責しなくなった

ひとつは、社長が部下を叱責する状況に対して、なんとも思わなくなってきたことです。無関心とまでは言わないですが、毎日同じように二人を見ていても以前ほどイライラしなくなりました。

さらにすごいことに、数か月後には社長が部下を怒る機会が激減していきます。社長が長期間の出張に行くことになりました。数か月単位で会社を空けるため、社内が随分静かになったのです。

また時を同じくして、怒られていた部下が退職することとなりました。実は転職活動をしていたようなのです。

当然と言ったら当然かもしれませんが、一方でわたしがあのとき二人の間に割って入っていたら、彼が円満に退職できる機会を逃していたかもしれません。部下の彼はやはり「弱い者」ではなかったのです。

彼が退職したことで、出張から戻って来て以降も社長が叱責するシーンはほとんど見なくなりました。

加えて、たとえ怒ることがあったとしても、前ほどの威力は感じられません。今までわたしの頭の中はイライラでいっぱいだったのに、社長が隣でいくら発言していても何も引っかからなくなったのです。

叱責しなくなった”ように見える”、という言い方が正しいかもしれません。相手は何も変わっていないと思います。しかし、わたしのとらえ方を変えたことで、結果的に現実が変わって見えるようになりました。

投影を解くポイント

投影を解くポイントは、あくまでも「今のあなたにとって納得できる」考え方に気づくことです。

たとえば手順3の「ムカついていたことが本当に正しいのか考える」で、自分以外の存在が出てきた場合、まだ掘り下げられる可能性があります。
※『その方が世の中のためだから』とか『誰かが見ていてくれるから』とか『あの人が幸せならそれで』など

もちろんこれで納得できればOK。あくまでも今のあなた自身がどう思うかが重要です。もし浮かんでくる考え方に納得できない場合、次の点についてゆっくり考えてみてください。

• 自分に嘘をついて、無理やり聞こえの良い結論を出そうとしていないか？
• 本当はどうしてほしかったのか？

頑張っても答えが出なかったり、辛くなったりしてきたら、一旦ノートから離れて日常生活に戻りましょう。一度で結論を出そうとしなくて大丈夫です。

そうやって自分と向き合い、素直になるための時間を作る方法を以下のページで解説しています。併せてご覧ください。

途中まで考えたけれど進まないよ！　という人がいましたらお手伝いします。

こちらのページの下部にあるコメント欄限定になりますが、(個人情報に気を付けて)どこまで考えたかを書いていただけましたら、承認次第続きのヒントになりそうな考え方をご返信いたしましょう。

まとめ

今回は、『投影とは？「ムカつくあいつ、実はあなた」説を検証』について解説してまいりました。

投影とは「自分の不都合な部分を、他人のものだと思い込む心の防衛反応」のこと。投影の解き方は以下の3つです。

1. 投影の原因を探る
2. 過去の傷ついた体験を癒す
3. ムカついていたことが本当に正しいのか考える

ポイントは、「今の自分が納得するかどうか」を大事にすること。一度で結論を出さなくていい、ということも覚えておいてください。

投影の他にも、心の不安を解消して「大丈夫」になる考え方を紹介しています。ぜひ以下も参考になさってみてください。

あなたの人生が少しでも大丈夫になることを祈っています。